Aforyzmy

[piyok]

Trochę aforyzmów, cytatów, złotych myśli - może ktoś przeczyta, może komuś się przyda na opis w komunikatorze.. itp...itd....

---------

 

- Pomóż człowiekowi 100 razy, a za 101-szym odmów, to będziesz dla niego takim samym rzadkim g*wnem jak ten, co za pierwszym razem od razu go na ch*j wysłał.

 

- Grzeczne dziewczynki pójdą do nieba... Niegrzeczne... mają niebo na ziemi.

 

- Jeśli kogoś skrzywdziłeś, nie zapomnij go obrazić.

 

- Świństwa trzeba czynić tak, żeby nikt się nie dowiedział, to i sumienie nie będzie niepokoić.

 

- Czasem myślisz, że los się do ciebie uśmiechnął, a to ty go po prostu rozśmieszyłeś.

 

- Kogoś, kto ma żonę i teściową, trudno jest przekonać, że dwa minusy dają plus...

 

- Niepowodzenie - to tylko powód do napicia się, a powodzenie - to dodatkowo jeszcze okazja do super wyżerki.

 

- Imałem się w życiu różnych prac. Najkrócej - parę sekund - byłem jasnowidzem. Zostałem nim, zobaczyłem w przyszłości, że ch*ja tak zarobię i zwinąłem żagle.

 

- Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem...

 

- Życie to taki zaklęty krąg: żyjesz - chcesz się napić, napijesz się - chce ci się żyć...

 

- "Życie jest jak tęcza..", mówią daltoniści ".. raz białe raz szare.."

 

- Moja druga teściowa jest znacznie bardziej pojętna od pierwszej. Zrozumiała za pierwszym zamachem.

 

- Dziwne, ale i w głowie, i w sercu, i w d*pie krąży ta sama krew...

 

- Piję alkohol, bo jestem nieśmiały. Gdy częstują -nie mam śmiałości odmówić.

 

- Znam ludzi, którzy są gotowi lizać komuś d*pę w nadziei, że poznają słodki smak życia.

 

 

- Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć…

 

- Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.

 

- Sex to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi na nikim wrażenia.

 

- Średnio kobieta mówi 75% szybciej niż mężczyzna jest w stanie usłyszeć…

 

- Orgazm mężczyzny trwa 6-7 sek. Jak zagospodarować sobie resztę dnia?

 

- Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polakom udało się zremisować.

 

- Życie jest jak kanapka z gównem. Co gorsza, w kiepskie dni nie ma nawet chleba

 

- Po co upijać się i pełzać, jak można zapalić i latać?

 

- Prawo jest jak płot - żmija zawsze się prześliźnie, tygrys zawsze przeskoczy, a bydło przynajmniej się nie rozłazi, gdzie nie powinno.

 

- Pieniądze przychodzą dzięki krwi i potowi: krwi wrogów i potowi podwładnych.

 

- Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da.

 

- Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!

 

- Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile wlezie.

 

- Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne…

 

- Prawdziwy mężczyzna nie je miodu... Prawdziwy mężczyzna żuje pszczoły.

 

- Czym różni się seks analny od oralnego? Kierunkiem atakowania przewodu pokarmowego.

 

- 90% Twoich problemów rozwiążesz za pomocą google. Na pozostałe 10% wystarczy wódka.

 

- Świat stoi przed nami otworem. Szkoda tylko, że otwór ten to dziura w d*pie.

 

- Są dwie teorie dotyczące prowadzenia sporów z kobietami. Obydwie nie działają.

 

- Idiotów na świecie jest mało. Ale są tak sprytnie rozstawieni, że spotyka się ich na każdym kroku.

 

- Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie jedną…

 

- Nie dyskutuj z nikim, kto ma nad Tobą pół litra przewagi.

 

- Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co chce, byle było smaczne.

 

- Zaledwie pół metra dzieli poklepanie po plecach od kopa w d*pę.

 

- Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy, głodny i wqrwiony.

 

 

- Co byś nie robił, to i tak się znajdzie ktoś, kto robi mniej i zarabia więcej.

 

- Kobiety są jak szanse - niewykorzystane się mszczą.

 

- A co jeśli hipotetyczne sytuacje nie istnieją?

 

- Jeśli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.

 

- Jeżeli tobie liżą tyłek - nie łudź się, być może to dla smaru.

 

- Jedynym dowodem na istnienie Boga jest piwo.

 

- Kobieta jest jak spadochron. Gdy nie chce się rozłożyć, należy mieć zapasową.

 

- Rozkazywanie kobiecie to jak całowanie lwa w d*pę…

 

- Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.

 

- Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

 

- Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

 

- Dlaczego jeśli my mówimy do Boga to nazywa się to modlitwą, a jeśli Bóg do nas - schizofrenią?

 

- Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie - ty ją widzisz, ona ciebie - nie.

 

- Pytanie tygodnia: Dlaczego jeśli do buzi - to "bierze", a jeśli gdzie indziej - "daje"?

 

- Dlaczego jak facet upadnie łbem w sałatkę to jest pijakiem, a kobieta - nakłada maseczkę?

 

- Przepis na koktajl "Trzy świnki": skrzynka wódki i dwaj koledzy.

 

- Niska kultura w przeciwieństwie do wysokiej pozwala nam pozostać sobą nawet jak się napijemy.

 

- Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

 

- Człowiek 30% swego życia przesypia. Pozostałych 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać.

 

- Chodzenie do kościoła sprawia, że jesteś katolikiem, tak samo jak spanie w garażu sprawia, że jesteś mechanikiem.

 

- Jeśli po wyjściu z toalety nie przestają ci łzawić oczy, powinieneś: rozpiąć rozporek, schować małego, zapiąć rozporek.

 

- Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

 

 

- Jeżeli spadochron się nie otworzył, postaraj się rozkoszować pięknem lotu - drugiej takiej możliwości już nie będziesz miał.

 

- Depresja - wkurwienie bez entuzjazmu.

 

- Jako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy jest dorosły, musi szykować co najmniej 50 zł.

 

- Definicja wolności: Każą ci iść w pizdu, a ty idziesz gdzie chcesz!

 

- Dobrze wychowany mężczyzna drapiąc pieska za uszami nie zagląda jego właścicielce za dekolt dłużej niż trzy minuty.

 

- Komu rano staje, temu ciężko zgiąć do sikania.

 

- Wiele kobiet za wszelką cenę pragnie dorównać mężczyznom. Cóż za brak ambicji!

 

- Człowiek nabiera doświadczenia z wiekiem. Szkoda, że jest to wieko od trumny.

 

- Mężczyźni łysieją po to, by zademonstrować brak rogów.

 

- Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę, a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.

 

- Czasami wychodzi lepiej niż planujesz – pomyślał mąż, gdy rzucił młotkiem w kota, a trafił w żonę.

 

- Alkohol można podzielić na dwie kategorie:

- Jest, albo go nie ma!

 

- Jedni ludzie mają w sobie anioła. Inni mają w sobie diabła. Ale są tacy, co mają w sobie tylko glisty.

 

- No dobrze, jestem się w stanie zgodzić, że kobiety są inteligentniejsze od mężczyzn, ale od tego kuchnia nie stanie się czystsza!

 

- Mężczyzna musi często w życiu dokonać wyboru pomiędzy złem, a jeszcze większym złem. Na ogół wybiera to młodsze i ładniejsze…

 

- Dyplomacja to sztuka mówienia "Miły piesek!" do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia.

 

- Wyrafinowanie od zboczenia różni się np. tym, że co innego używać do pieszczot piórka, a co innego dymać kurczaka…

 

cdn...

[Czarna_750]

- Grzeczne dziewczynki pójdą do nieba... Niegrzeczne... mają niebo na ziemi

 

Sooo Good

[piyok]

- Niedopita flaszka w jasny sposób mówi nam o niezdrowej atmosferze w towarzystwie!

 

- Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.

 

- Jeśli jest możliwość wyboru miejsca w samolocie, zawsze wybierajcie przód na wypadek awarii. Jak samolot zacznie spadać, wózek z napojami przejedzie obok waszego miejsca jeszcze raz.

 

- Życie jest piękne! A później orgazm się kończy…

 

- Przy wysokim stężeniu alkoholu organizm człowieka znajduje się blisko śmierci i instynktownie dąży do przedłużenia rodu.

 

- Prezerwatywy są jak rząd. Wiesz, że ktoś tu kogoś dyma, a jednak czujesz się bezpiecznie.

 

- Jakbym wiedział, że dzisiaj tak będzie mnie boleć głowa - to bym się wczoraj napił.

 

- Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce - wszystko stoi.

 

- Mężczyzna może zapomnieć śmiało o swoich wszystkich występkach. Nie ma potrzeby, aby o tym pamiętały dwie osoby.

 

- Budzik jest jak kiepska kochanka - zawsze dzwoni nie w porę…

 

- Mam bardzo pozytywny stosunek do życia. Nie znoszę natomiast większości jego użytkowników.

 

- Gdy facet staje się bogaty, robi się niegrzeczny. Gdy kobieta staje sie niegrzeczna, robi się bogata.

 

- Wszystko na tym świecie znajduje się w równowadze: jeśli tobie udało się przebiec na czerwonym świetle, komuś innemu nie uda się to na zielonym…

 

- Jest wprost niemożliwością spędzenie wakacji w spokojny, inteligentny sposób - po jedenastu miesiącach kretyńskiej pracy.

 

- Podczas seksu należy się wszechstronnie zabezpieczyć, a przede wszystkim związać ręce, żeby mordy nie podrapała...

 

- Małżeństwo - to powolny, acz nieustanny proces dowiadywania się, jakiego męża twoja żona chciała mieć…

 

- Wieczorne wiadomości zwykle zaczynają się od "Dobry wieczór", a potem wyjaśniają dlaczego tak nie jest.

 

- Złota myśl ogólnoludzka: Żeby pchało z domu do pracy oraz odwrotnie należy i w domu i w pracy postawić setkę wódki i ogórka.

 

- Polacy są znani z tego, że zawsze znajdą wyjście z trudnej sytuacji, a jeszcze lepiej im idzie znajdowanie wejścia …

 

 

- Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie 5-centymetrowy wibrator.

 

- Sąd uznał, że seks w miejscu pracy nie jest zakazany. W takim razie pier**lę robotę.

 

- Panie! - żali się Adam w Raju - Trochę się nie zrozumieliśmy gdy prosiłem o kobietę mocną w gębie…

 

- Z sexem jest jak z piłką nożną - "zagranie ręką" - oznacza, że wolny…

 

- Mężczyźni łysieją po to, by zademonstrować brak rogów.

 

- Zimowa zasada numer jeden: nie łap płatków śniegu językiem dopóki się nie upewnisz, że wszystkie ptaki odleciały już do ciepłych krajów.

 

- Cztero-wyrazowa opowieść o pracowniku: Zatrudniony, zmęczony, oskarżony, zwolniony.

 

- Życie jest jak piłka nożna: raz kopiesz ty, innym razem kopią ciebie.

 

- Prawdziwy mężczyzna - to taki gość przy którym kobiety nie zadają sobie pytania: czy nie za szybko mu się oddałam?

 

- Słaba płeć jest silniejsza od płci mocnej o siłę słabości płci mocnej do płci słabej.

 

- Piwo bezalkoholowe - pierwszy krok do nadmuchiwanej kobiety.

 

- Wszystkie kobiety mogą. Z tym, że niektóre się krępują.

 

- Kto się smuci ten jest smutas. kto się kłóci ten jest...

 

- Tak mało wiemy o sobie. Całe szczęście, że inni wiedzą mniej.

 

- Rozpędzaj się na miarę hamulców.

 

- Penis w erekcji to jedyny pion moralny faceta.

 

- Czasem jedynym sposobem na zaistnienie jest zrobić kupę na opery scenie. Podobno to działa.

 

- Niejeden, co pchał się na świecznik, zawisł na latarni.

 

- Na dziesięć kobiet przypada jeden pedał, dwóch narkomanów, trzech rozwodników, czterech alkoholików i tylko jeden normalny facet, a na dodatek on jest żonaty.

 

 

- Sex to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi na nikim wrażenia.

 

- Denerwować się, to mścić się na własnym zdrowiu za głupotę innych.

 

- Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

 

- Sraczka jest paradoksem, bo często i rzadko.

 

- Przeciętność to równia pochyła ku zbędności .

 

- Życie jest jak transwestyta - niby pięknie, ładnie... A tu chooj...

 

cdn...

Edytowane 3 Października 2012 przez piyok (wyświetl historię edycji)

[jaquzie]

dłuższe to niż Pan Tadeusz <-to też aforyzm?

[Okropna]

"Jedna kulturalna osoba to zbyt mało, aby podnieść poziom imprezy chamów, natomiast jeden cham zepsuje każdą kulturalną imprezę. " - aforyzm Bertranda Russell"a

[Massi]

Okropna litości, powtarzasz się a to doprowadza mnie do złości

[LUBIANY]

Seks solą życia!! Ależ tak!! Tylko któż widział objadać się solą.
 

[LUBIANY]

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić wady biustem...
 

[Chemiczna Malina]

Ja mam swoje dwa ulubione, nie wiem jakiego pochodzenia, ja znam je od mojej babci (może i się uśmiejecie ale kobieta potrafiła podsumowywać jednym zdaniem wyjątkowo trafnie). Te dwa idą ze mną przez cale moje życie i nie zamierzam tego zmieniać.

 

- Idź zawsze swoją drogą, a ludzie niech mówią co chcą.

- Nie patrz ilu ludziom się podobasz, tylko jakim.

[LUBIANY]

Życie jest doprawdy zabawne: jedno słowo wypowiedziane przed ołtarzem i już jesteś żonaty, jedno słówko wypowiedziane we śnie i już jesteś rozwiedziony
 

[Aidekk]

Czas nie leczy ran, on jedynie przyzwyczaja nas do bólu...

 

Żyj szybko, umieraj długo - chociaż zdążysz powiedzieć wszystkim co o nich sądzisz...

[Konrad - Michał]

"Pipy i wódy się nie wącha" - Paulo Coelho haha

[krzychoslav]

"czas nie ku*as - nie stanie"..

[LUBIANY]

Mężczyzna jest jak kot. Przychodzi żeby go nakarmić, pogłaskać i znika

 

 

 

Dwoje ludzi gasi światło w pokoju nie tylko wtedy, gdy nie mogą patrzeć na siebie.

Edytowane 29 Kwietnia 2014 przez Suchy-wolk (wyświetl historię edycji)

[Pit71]

[FireAndIce]

Kobieta powinna traktować mężczyznę jak psa: dobrze karmić, nie drażnić i wypuszczać na wieczór.

[LUBIANY]

Życie jest doprawdy zabawne: jedno słowo wypowiedziane przed ołtarzem i już jesteś żonaty, jedno słówko wypowiedziane we śnie i już jesteś rozwiedziony

[boroś]

Mężczyzna nigdy nie zdradza.
On upewnia się, że jego kobieta jest najlepsza !!!

[Lusia]

boroś spadłam z krzesełka ze śmiechu

[achmed]

Dobre

[LUBIANY]

Piękna kobieta to niebo dla oczu, piekło dla duszy, czyściec dla kieszeni