Humor +18

[Bulba]

http://demotywatory.pl/4707472/Tak-wyglada-tajemnica-spowiedzi

[Lancet]

- Tato, a ty chciałeś synka, czy córeczkę?

- Tak na prawdę dziecko, to ja chciałem tylko twoją matkę!

[Pit71]

[Bulba]

12 sierpnia, imieniny: Lecha Euzebii
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu w Bieszczadach. Boże, jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

14 października, imieniny: Alana Kaliksta
Bieszczady są najpiękniejszym miejscem na ziemi!!! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. jakie wspaniale!!! Jestem pewien, ze to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba, czemu wcześniej nie wpadłem na pomysł aby się tutaj przeprowadzić?!!

11 listopada, Święto Niepodległości
Wkrótce zaczyna się sezon myśliwski. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić cos tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieje, ze wreszcie zacznie padać śnieg, wtedy myśliwym trudniej będzie wytropić zwierzynę.

2 grudnia, imieniny: Balbiny Bibianny
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na dwór, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdowa. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżna (wygrałem) a potem przyjechał pług śnieżny i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdowa. Kocham Bieszczady.

12 grudnia, imieniny: Dagmary Aleksandry
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z droga dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia, imieniny: Gabrieli Dariusza
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdna drogę dojazdowa nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia, imieniny: Zenona Honoraty
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Cale dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, ze pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. sk***ysyn!
25 grudnia, Boże Narodzenie
Wesołych pier**lonych świąt! Jeszcze więcej gównianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten sk***ysyn od pługu śnieżnego, przysięgam na Boga, zabije. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to cholerstwo.

27 grudnia, imieniny: Teofili Godzislawa
Znowu to białe gówno napadało w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod góra białego gówna. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia piec centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia, imieniny: Jana Maksyma
Meteorolog mylił się! Tym razem napadało osiemdziesiąt piec centymetrów tego białego cholerstwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten łajdak przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, ze sześć już połamałem, kiedy odgarniałem to gówno z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnia rozwaliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia, imieniny: Elżbiety Anieli
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pieprzony jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód za trzy tysiące złotych!!! Powinni powystrzelać te cholerne zwierzaki. Że też myśliwy nie rozwalili wszystkich w sezonie.

3 maja Święto Konstytucji
Zawiozłem samochód do serwisu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej pieprzonej soli, którą posypują drogi!

18 maja, imieniny: Eryka Feliksa
Przeprowadziłem się do Warszawy. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś, kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na takim zadupiu jak Bieszczady lub Beskid Niski.

[Bulba]

[Pan Konrad]

- Panie Prezesie, jestem molestowana! Nowak wciąż mi powtarza że moje włosy pięknie pachną...

- No, to chyba nic znów takiego złego?

- Panie Prezesie, źle się z tym czuję, Nowak jest karłem...

[pafcio]

Pani Kasku pięknie pani w tej sukience

Och panie prezesie a widział PAN na mnie coś brzydkiego?

Tak . Magazyniera

[Homiczak]

Do żołnierzy ONZ którzy byli na misji w Afryce przyjechał generał na wizytacje,o 8 rano zwołał wszystkich na apel po czym pyta swoich żołnierzy:
- Moi żołnierze ! Wódkę macie ?
-Mamy !
-Żarcie macie ?
-mamy !
-a jak u was z seksem ?
-no mamy wielbłąda !
Na to generał mówi do jednego z żołnierzy:
- Żołnierzu pokażcie mi tego wielbłąda!
Żołnierz zaprowadził go przed stodole, w której stal wielbłąd i generał do niego mówi:
- To wy tu żołnierzu na mnie zaczekajcie a ja wejdę i obejrzę tego waszego wielbłąda !
Po piętnastu minutach generał wychodzi ze stodoły zapinając rozporek i mówi do żołnierza:
- W porządku ten wasz wielbłąd, tylko ma trochę d*pę kościstą !!!
Na to żołnierz mu odpowiada :::
- d*pę kościstą może i ma, ale do burdelu dowiezie.

 

 

 

Motocyklista wybrał się na przejażdżkę. Było zimno, więc założył marynarkę tyłem na przód. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokół ofiary wypadku zebrał się tłumek wieśniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się lekarz pogotowia:

- Czy on żyje?

- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na właściwe miejsce, to umarł biedaczysko...

Edytowane 25 Listopada 2016 przez Homiczak (wyświetl historię edycji)

[Bulba]

[Marttino]

Dwóch kolegów w pracy :

- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku

- Jak zadzwoni to czemu nie?

[Sebol]

.

[Marttino]

Synek mówi do tatusia:

- Całowałem się z dziewczyną!

- I co mówila?

- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami

[Homiczak]

- Tato, tato, u babci w pokoju jest małż! 
- Bredzisz, Jasiu, nie ma żadnego małża. 
- Jest, jest, choć i sam zobacz. 
Tata wchodzi do pokoju a tam babcia rozłożona w koszuli nocnej na łóżku, nogi rozwarte, nie ma bielizny i wszystko jej widać. 
- Jasiu, to nie małż, to stare, śmierdzące cipsko babci... 
Na co Jasiu: 
- Ale smakuje jak małż.

Edytowane 29 Listopada 2016 przez Homiczak (wyświetl historię edycji)

[Deso]

[Suchy-wolk]

[KosaEzg92]

https://youtu.be/wawYFw-eDb4

[Wojtas]

[Kejt93]

Trzech facetów siedzi w knajpie przy piwku
Rozmawiają na temat ulubionych pozycji seksualnych.
-Najlepsza jest pozycja 69- mówi jeden.
Drugi mówi: – A moja ulubiona to pozycja na jeźdźca.
Trzeci z gości: a moja ulubiona to pozycja NA DZIKIEGO BYKA
Dwaj pozostali spojrzeli zaciekawieni i pytają: - jaka to pozycja?
A więc mówisz swojej żonie by ustawiła się tak jak „na pieska”.
Jak tylko naprawdę się zacznie kładziesz się na niej, mocno trzymasz ramieniem i szepczesz:TO JEST ULUBIONA POZYCJA MOJEJ SEKRETARKI
i wtedy jak najdłużej utrzymaj się na niej.

 

 

------------------------------------------------------------------------

 

Na skrzyżowaniu siedzi na koniu Strażnik Miejski.

Z naprzeciwka w jego kierunku jedzie na rowerku mały chłopiec.
Strażnik wola go do siebie.
– E, mały chodź no tu.
Chłopczyk podjeżdża, a strażnik pyta.
– Święty Mikołaj przyniósł ci ten rower?
– Tak, odpowiada chłopczyk.
– To napisz mu, żeby w tym roku przyniósł ci lampkę do tego roweru.
I zadowolony z siebie ukarał młodego mandatem za 50 złotych.
– A pan to od Mikołaja dostał tego konika? – pyta dziecko.
– Tak, odpowiada Strażnik.
– To niech pan napisze Mikołajowi w tym roku, żeby k*utasa montował konikowi
miedzy nogami, a nie na grzbiecie…

Edytowane 11 Stycznia 2017 przez Kejt93 (wyświetl historię edycji)

[Ewelina]

[nejmun]

 

Wysłane z mojego SM-G925F przy użyciu Tapatalka

[Bulba]

Mąż z żoną uprawiali seks przez całe życie po ciemku.

po 15 latach takich zabaw żona postanowiła podczas bzykania zapalić nagle światło.

Zobaczyła męża z wibratorem w garści.

Konsternacja szybko minęła.....

Ty chamie!!! Ty skurw.synu!!!

Rżniesz mnie od piętnastu lat wibratorem !!!

A ja durna myślałam że z Ciebie taki zajeb.sty kochanek ! Że masz takiego sprawnego wacka!

Ty świnio jedna!!! Co ty na to !!!

Mąż spokojnie podpiera się na łóżku i mówi;

- Ja się jakoś z wibratora wytłumaczę....

Ciekawe jak Ty się wytłumaczysz z trójki dzieci ?

 

 

 

Tusk i Kaczyński wchodzą do piekarni. W momencie wejścia Tusk kradnie 3 ciastka i chowa je do kieszeni. Uśmiecha się do Kaczyńskiego i mówi: 
 - Widzisz jaki jestem sprytny? Właściciel nic nie zauważył i nawet nie muszę kłamać! Bez wątpienia wygram te wybory! 
 Kaczyński odpowiada: 
 - To nieuczciwe i typowe dla takich ludzi jak ty. Złodziejstwo i obłuda! Pokażę Ci jak to się robi: 
 Kaczyński mówi do właściciela: 
 - Pozwól, że pokażę Ci sztuczkę. 
 Właściciel mówi: 
 - Tak? Jaką? 
 Kaczyński na to: 
 - Czy możesz podać mi ciastko? - Właściciel podaje ciastko. 
 Kaczyński odwraca się do niego plecami i je zjada. Potem prosi o drugie ciastko, właściciel podaje drugie. Kaczyński znowu odwraca się plecami i zjada ciastko, chwilę później prosi o trzecie ciastko i znowu je zjada po kryjomu. Właściciel w końcu nie wytrzymuje i pyta: 
 - Ok, to co w takim razie zrobiłeś, co to za sztuczka i gdzie są ciasteczka? 
 Kaczyński odpowiada z uśmiechem: 
 - Sprawdź kieszenie Tuska.

Edytowane 12 Marca 2017 przez Bulba (wyświetl historię edycji)

[Lancet]

Starsi państwo po latach postanowili wrócić do seksu...

Przygotowali się do pierwszego od dawna pójścia razem do łóżka i zaczęli się kochać.

Po chwili starsza pani zdziwiona nieco mówi:

- Stary, ale ten twój fiut jest gruby!

- Gruby, gruby... na pół go złożyłem!

[jaquzie]

 

ps. dobrze, że to nie kierowca autobusu, bo mamy tu kilku na forum

[Lipson]

 

 

Sent from my iPhone; spelling might vary because I have fat fingers.

[Bulba]