Humor +18

[JAKUBKO]

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:

- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...

I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce:

- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

[Suchy-wolk]

[adany_76]

Po mszy Jasio mówi do księdza:- Pańskie kazanie było za***iste.- Synu nie możesz tak mówić.- Ale Pańskie kazanie było naprawdę za***iste.- Synu opamiętaj się póki możesz!- Było tak za***iste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.- pier**lisz.GrecjaPrzychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji iprosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tychpokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważi tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje,hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 Euromówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien. Rzeźnikbiegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług, za świniektórą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik za***prza do jedynej panienki wewsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty dozapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bowisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnimklientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden zpokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euroi opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie mapieniędzy... Tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji. _________________Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.Zatrzymuje się koło autostopowicza.Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.No to wsiadł i jadą.W końcu autostopowicz mówi:- Daj mi papierosa.- Chyba cie pojebało. Jeszcze ci papierosa dawać?- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:- Stary weź mi obciągnij druta.- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?- Słuchaj daję 10000$.Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.No to dobra.Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:- k***wa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.Pani mówi do Jasia:- Jasiu do tablicy!- Spierd***j!- Co powiedziałeś????- Spierd***j!- Do Dyrektora!-Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.- Ach ty gówniarzu!!!!! - Wzięła go za fraki i prowadzi dogabinetu dyrektora- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi żebym spier***ła a o panu,że śmierdzą panu nogi!-Ach ty szczeniaku!!!- dyrektor wkurzony- dawaj numer do ojca!!- Nie dam.- Dawaj- wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca idzwoni - odzywa się automatyczna sekretarka "Tu gabinet panaministra. Prosimy zostawić wiadomość..." Nauczycielkaprzestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:- No i co robimy panie dyrektorze?- Ja idę umyć nogi a pani niech spierd**a!

[JAKUBKO]

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:

- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.

- Dla Pana dziewczyny?

- Tak, dla mojej dziewczyny.

- Na pewno dla dziewczyny?

- No dobra, dla chłopaka.

- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...

- A niby po co?

- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

[Bemol]

[arash]

Uwaga na Te Panie... http://motocykle-lodz.pl/public/style_emoticons/default/woot.gif

 

http://www.wiocha.pl/63735,Rasowe_motocyklistki

http://img.wiocha.pl/linkimages/c/a/ca46d4b407ab18339908489950edca34.jpg

[Arecki_ELW]

Uwaga na Te Panie... http://motocykle-lodz.pl/public/style_emoticons/default/woot.gifhttp://www.wiocha.pl...e_motocyklistkihttp://img.wiocha.pl...89950edca34.jpg

AIRBAG to podstawa...

[JAKUBKO]

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim synkiem. Nagle synek krzyczy:

- Tato, ale ten pociąg zapi....dala!

Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna:

- Kto Cię nauczył tak się chu....wo wyrażać?

Na to matka:

- Przepraszam księdza, ale te skur....syny nie mają za ch...a kultury!

Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału:

- A ja pier.....le takie towarzystwo!

[Suchy-wolk]

http://youtu.be/5WU0-OAtItk

[Lans]

Z placu wyjechała :Dhttp://www.youtube.com/watch?v=2bsWJBfsoSM

[Suchy-wolk]

Uwielbiam komentarze, np. "Przynajmniej wyjechała na miasto"

[Kajman]

Meskie kolory.

[siwutek]

tylko nie pokazujcie plecaczkom http://motocykle-lodz.pl/public/style_emoticons/default/woot.gifhttp://allegro.pl/Sh...item=1970677607

hahaha dla mnie za drogo żeby koleżance prezent zrobić - choć z drugiej strony dziś walentynki - hahaha

[krzycho]

http://youtu.be/odybISto2-w

[Suchy-wolk]

[Mocny bauns] Ruscy jadą na Euro

[Bulba]

Hahahaaa......Normalnie sie poplakalem :DDDDDD

[Sailor]

Tylko niech ktoś mi odpowie jak materiał od hasera pokazać naszym plecaczkom... http://motocykle-lodz.pl/public/style_emoticons/default/woot.gif

[ridrick]

Kandydatka na plecak to powinna wiedzieć od zawsze ;P Nie ma co tracić czasu na douczanie ;P

[filet]

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafiiwizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.Podszedł do gościa z rybami i mówi:- Oj, jaka piękna, duża ryba!Sprzedawca na to:- Pięknego sk***iela złapałem, co?Ksiądz się obruszył:- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przyksiędzu takie epitety wstyd!Sprzedawca wyjaśnia:- Ale proszę księdza - sk***iel to jest nazwa tej ryby, tak samo jakpłotka, okoń czy pstrąg.- Aaa no to w porządku. Poproszę tego sk***iela. Przygotuję go nakolację z biskupem.Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.Zakonnica:- O jaka piękna duża ryba.A ksiądz na to:- Ładnego sk***iela kupiłem, co?Zakonnica:- Ale co ksiądz - takie słownictwo?A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa sk***iel - tak jak inne,płoć czy szczupak.- Aaaa. to rozumiem.Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sk***iela na kolację zbiskupem.Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.Siostra na to:- Piękny sk***iel, prawda?- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.A siostra, że ta ryba się nazywa sk***iel - tak jak inne się nazywają,karp czy lin.Siostra kazała przygotować sk***iela na kolację z biskupem. Wieczoremprzyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharkawnosi główne danie - rybę.Ksiądz biskup:- Jaka piękna, duża ryba!Na to proboszcz:To ja tego sk***iela znalazłem i kupiłem.Odzywa się zakonnica:- A ja tego sk***iela skrobałam.Na to włącza się kucharka:- A ja tego sk***iela usmażyłam i przyrządziłam.Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:- k**wa, widzę, że tu sami swoi!

[krzycho]

http://www.youtube.com/watch?v=MrEMVNS0yqo&feature=related

[siwutek]

hahaha haser-powaliła mnie na kolana babcia co kazała spać gościowi żeby się obudził - a tak na marginesie to z tego co zauważyłem to jedynie zakonnice nie wiedziały SPOŁECZEŃSTWO SIĘ EDUKUJE NA POTĘGĘ !!

[Bulba]

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera sięCzerwony Kapturek - około trzech metrów wzrostu, bary szerokie nadwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki,wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.Czerwony Kapturek basem:- A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?Wilk, trzęsąc się ze strachu:- Nnnnie...Kapturek groźniej:- A co, zgwałcić może chcesz?Wilk, przysiadając ze strachu:- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:- No masz, chociaż obciągnij ;D

[Suchy-wolk]

http://kwejk.pl/obrazek/1112495

[Wojtas]

Sposób na fotoradar !!

http://kwejk.pl/obrazek/1154063

[Aidekk]

Odnośnie fotoradarów to, moim skromnym zdaniem, jeśli chcemy przeciwko czemuś wyrazić protest to trzeba robić a nie gadać. Wystarczy wozić ze sobą puchę z czarnym sprayem i od czasu do czasu podjechać do takiego fotoradaru w godzinach nocnych kiedy nikogo nie ma i psiknąć. Gdyby regularnie robiło to 40-50 osób to fotoradary w mieście nie miałyby żadnego miejsca bytu, bo panowie z policji robiliby za sprzątaczki za***rdalając od rana do wieczora ze szmata i rozpuszczalnikiem. Niestety nasze społeczeństwo nie umie się socjalizować jak kiedyś i każdy ma to gdzieś... do momentu aż nie przyjdzie zapłacić.