Humor +18

[Suchy-wolk]

[Piotr]

[Aidekk]

Wymowna koszulka

 

[jaquzie]

to raczej nadaje się do działu humor +18, dlatego tu wrzucam

 

 

pytanie teraz, kto się przyzna, że jeździ HONDĄ?

 

ps. swoją drogą, niezła wakacyjna nuta 

[Wojtas]

[Bulba]

rozluźnienie po treningu )

 

https://www.facebook.com/photo.php?v=455374567931615&set=vb.409536285848777&type=2&theater

[Wojtas]

rozluźnienie po treningu )

 

https://www.facebook.com/photo.php?v=455374567931615&set=vb.409536285848777&type=2&theater

ciekawe zakończenie

Edytowane 24 Lipca 2014 przez Wojtas (wyświetl historię edycji)

[Gość Kitti]

rozluźnienie po treningu )

 

https://www.facebook.com/photo.php?v=455374567931615&set=vb.409536285848777&type=2&theater

popłakałam się ze śmiechu ojaaaaa 

w sumie to nie mogę przestać się śmiać hahahahaha 

Dzięki hahahahahahahaha 

... dojrzali?  

 

http://kwejk.pl/obrazek/2010086/zwiazek-z-dojrzalym-mezczyzna.html

[Piotr]

[Pit71]

[Wojtas]

http://youtu.be/TIwWuYAJlY8

[Knothis]

http://youtu.be/TIwWuYAJlY8

Myślałem,że będzie ciekawiej,ale i tak dobrze ;P

 

Małego Abramka wywalili ze szkoły – żydowskiej oczywiście – za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły – też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej – to samo. Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek – grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole. Tatę po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:

– Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z tobą zrobili?

– Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: „Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem”. I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.

 

Trzej murzyni rozmawiaja o tym jak znalezli się w wiezieniu 

- ja szedłem sobie chodnikiem gdy nagle jakiś biały najechał na mnie swoim samochodem. poszybowałem w gurę rozbijajać jedo przednią szybę i wylądowałem na tylnym siedzeniu. oskarżono mnie o napad i dostałem 3 lata. 

- Zabawne mowi drugi. Mnie przytrafiła się identyczna historia ale ja przeleciałem przez przednia szybe potem przez tylnia i upadłem za samochodem. Dostałem 6 lat za napad i próbe ucieczki. 

- Ze mna było podobnie mowi trzeci. tez wylądowałem za samochodem ale po chwili biały wysiadł z samochodu z nożem w ręce i wbił mi go w brzuch 

- Ile dostałeś? 

- Dziesięć lat: za napad próbe ucieczki i posiadanie broni bez zezwolenia

 

- Co robią Żydzi po wyjściu z obozu? 

- Bujają w obłokach. 

 

Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda? 

- wartością opałową, 

 

- Co robią Żydzi w obozie? 

- Koncentrują się. 

 

Czasopismo żydowskie 

- Płomyczek 

 

Żyd do drugiego w Oswiecimiu: - Co twoja babcia robi na drutach? 

 

Ulubiony żydowski program telewizyjny? 

- Ukryta komora. 

- Sto strzałow do... 

 

Co mówi Żyd gdy wsiada do taksówki? 

- Panie szofer, gazu.

[Pit71]

[pistolero85]

Stoi facet na klatce schodowej i pali. Nagle z sąsiedniego mieszkania rozlegają się krzyki, wrzaski. Za chwilę wychodzi sąsiad z połamanymi okularami 3D. Facet go pyta:
- Sąsiedzie, czemu Pan taki ściekły?
- Kupiłem sobie telewizor 3D i właśnie rozwaliłem go w drzazgi.
- Dlaczego?
- Próbowałem obejrzeć pornola i pięć razy mi mało ch..ja do mordy nie wsadzili.

[Rebel]

Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam nowego XBoksa, w zestawie 50 gier. Cena: 50 zł.
Telefon: 56-655-23-55.
Jeżeli odbierze mężczyzna, proszę się natychmiast rozłączyć!

[Pit71]

[Piotr]

[Piotr]

Z takim profilowym praca gwarantowana

 

http://www.gumtree.pl/cp-biuro-i-administracja/lodz/atrakcyjna-sekretarka-607923950

[pistolero85]

[Lancet]

[FireAndIce]

Ona: "Seks był super. Teraz leżymy koło siebie. On zamyślony spogląda do góry. O czym myśli? Z pewnością o naszym uniesieniu... Coś mu zajmuje myśli. Zaciska zęby. A może chodzi mu po głowie że juz dwa lata jesteśmy razem? Może się wkurzył, że przybrałam na wadze. Nic nie mówi. Wciąż patrzy w górę..."
On: "Mucha na żyrandolu. Lezie. Jak to robi, że nie spadnie... "

[Piotr]

 

[Rebel]

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:

- Ile lat miał mąż?

- 98.

- A pani ile ma?

- 97.

- To opłaca się pani wracać do domu?

[Bemol]

Wszystko jednak jest kwestią ceny 

 

 

[Lancet]