Humor +18

[RyjekOcw]

Jam jest za

[Adrian-xj600]

to kiedy idziemy moze w piatek wieczorem:D

[RyjekOcw]

Można

[Adrian-xj600]

no to jeszcze pogadamy i lecimy:D robic ankiete:D

[RyjekOcw]

Ale kamerę trzeba jeszcze skolowac

[Adrian-xj600]

to juz akurat najmniejszy problem:D:D szczegoly to juz drobnostka wazne zeby byly checi i kobitki do ankiety:D:D

[RyjekOcw]

Chętne napewno się znajdą

[JAKUBKO]

[Suchy-wolk]

http://www.rollingstone.com/videos/new-and-hot/duck-sauce-big-bad-wolf-20111024

[TMiN]

Przychodzi mąż do lekarza i mówi:

- Panie doktorze nasze małżeństwo jest bardzo udane, niczego nam nie brakuje, ale... Nasze stosunki seksualne są do niczego, żona nie ma orgazmów a i ja podchodzę do seksu ozięble.

Na to lekarz po chwili zadumy:

- Wie pan co, trzeba wynająć murzyna, który podczas waszego stosunku będzie tańczył nago w pokoju.

Małżonek zrobił jak zalecił lekarz. Kocha się z żoną a murzyn tańczy nago w pokoju.

Kochają się, kochają, a efektów nie ma. Nagle zdenerwowany małżonek wstaje i do murzyna:

- Teraz ty będziesz posuwał moją żonę,a ja będę tańczył.

Murzyn się zgodził. Po kilku chwilach: działa! żona krzyczy, orgazmy jeden po drugim, a mąż na to:

- Widzisz murzyn, tak się kuna tańczy!!!!!

[BykuOCW]

GENIALNY FILMIK

 

Kto widział Herkulesa musi to obejrzeć

 

[JAKUBKO]

Przychodzi Jasiu do apteki i krzyczy- Poproszę prezerwatywy- Po pierwsze, o takich sprawach mówi się po cichu. Po drugie, nie mamy prezerwatyw. A po trzecie, musisz powiedzieć, jaki rozmiar tata nosi.- Po pierwsze, pani w szkole nauczyła mnie mówić głośno i wyraźnie. Po drugie, to nie prezerwatywy dla taty tylko dla mamy. A po trzecie, potrzebne jej różne rozmiary, bo jedzie do sanatorium

[RyjekOcw]

Dlaczego Małgosia spadła z huśtawki ? Bo nie miała rączek

[JAKUBKO]

[adany_76]

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie bardzo spragniony seksu mężczyzna. Po kilku dniach marzeń seksualnych doszedł do wniosku, iż dłużej nie wytrzyma. Zatrzymał się, zsiadł z wielbłąda i postanowił biedne zwierzę wykorzystać. Podchodzi, rozpina rozporek i..... nie może dosięgnąć, gdyż wielbłąd jest zbyt wysoki. Usypuje więc naprędce kupkę piasku, rozpina rozporek i... wielbłąd odchodzi 2 metry dalej. Więc mężczyzna ponownie usypuje kupkę piasku, rozpina rozporek i sytuacja się powtarza. Po kilku próbach mężczyzna patrzy przed siebie i widzi piękną, roznegliżowaną, ponętną, seksowną i podniecającą Arabkę, która podchodzi do niego i mówi:- Panie mój, zrobię dla ciebie wszystko za łyk wody! Proszę!Po krótkim zastanowieniu mężczyzna rozpina rozporek i mówi:- Potrzymaj mi tego cholernego wielbłąda!!Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego?- Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?Ona odpowiada:- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...

[MaRRcin]

[JAKUBKO]

[Muodyv6]

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego.Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła.Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.Ale myśli sobie:- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny.Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a, a tam muskuły jak uPudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga następnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu.Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia!Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny.Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadęŻona do męża wieczorem: -Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'? na co maż ... -Nie chce mi sie Alina! -No Andrzej ty nigdy ze mna nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami ... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz: -Dzien Dobry Panie Andrzeju Maż tłumaczy sie żonie że to kolega z podstawówki. Barmanka podeszła i odrazu: -Co co zawsze Panie Andrzeju? Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty męzowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i...został jej tylko stanik padło pytanie: -Kto zdejmie stanik?! cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej' żona nie wytrzymała wybiegła ten odrazu za nia, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca sie taksówkarz i mówi : -No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej ku*** nie wieźliśm

[dario29]

Ku przestrodze:Dedykuję wszystkim ''pewniakom'' na drodze [+18]

Hm.Daje do myślenia

[JAKUBKO]

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?Lekarz:- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

[Suchy-wolk]

[JAKUBKO]

[Suchy-wolk]

Nauczycielka pierwszej klasy, pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała:- Jasiu, o co chodzi? Jasiu odpowiedział:- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że ja też powinienem być w trzeciej klasie. Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrowi całą sytuację.Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy. Jasio zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: - Ile jest 3X3?Jasiu:- 9.Dyrektor: - Ile jest 6X6?Jasiu: - 36.I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział: - Myślę że Jasio może iść do trzeciej klasy.Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasio zgodzili się. Pani Magdaspytała:- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasio po chwili: - Nogi.Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasio: - Kieszenie.Pani Magda: - Co zaczyna się na "k", kończy na "s", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? Jasio: - Kokos.Pani Magda: - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, chłopiec odpowiedział: - Guma do żucia.Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać, Jasio powiedział: - Podaje dłoń.Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii "kim jestem?" Jasio: - Ok.Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg, przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. Jasio: - Namiot.Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie, bawisz się mną kiedy się nudzisz. Drużba ma mnie zawsze pierwszy. Jasio: - Obrączka ślubna.Pani Magda: - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. Jasio: - Nos.Dyrektor westchnął z ulgą: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem

[JAKUBKO]

ja mam tylko te zwykłe na stanie nie dochrapałem się jeszcze tych 3D

 

[jaquzie]

tylko nie pokazujcie plecaczkom http://motocykle-lodz.pl/public/style_emoticons/default/woot.gif

 

http://allegro.pl/Sh...item=1970677607