Humor +18

[Sikora]

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:

- Może pójdziemy do łóżka?

- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu

wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?

- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.

- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.

Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:

- Złoty, dwa, trzy... Oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie.

[Lancet]

W małżeństwie z dłuższym stażem, żona do męża:

- Tobie się wszystko kojarzy z seksem

- No nieprawda - Ty NIE!

 

Podobna sytuacja - żona do męża:

-Zjesz bułkę z pasztetem?

- Nie, zjem sam u siebie w pokoju...

[quki]

Jasio stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie. Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwile pluje w ręce i wciera ślinę we włosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:

- Jasiu! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?

- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej...

 

------------

Twój chłopak mi powiedział żebyś tak często nie zmieniała szminki, bo się mu tęcza ne chuju robi

Edytowane 10 Stycznia 2015 przez Suchy-wolk
czcionka (wyświetl historię edycji)

[Logan]

Edytowane 12 Stycznia 2015 przez Logan (wyświetl historię edycji)

[Suchy-wolk]

Ktoś miał pomysł na tekst 

 

[Pit71]

[Dominikf6]

Niedługo Walentynki, jest wiele rzeczy do zrobienia. Mnóstwo przygotowań. Załóż nowe spodnie, najlepszą koszulę w kratkę, spryskaj się Paco Rabbane i wyczyść buty. Najpierw jakaś restauracja, nie za droga, w końcu masz tylko 100 złotych na cały wieczór, ale znana. Koniecznie zabierz swoją dziewczynę na Fifty Shades of Grey, to pierwszy krok do zbliżenia. Dużo scen erotycznych i odkrywanie fantazji, o których nawet Ty nie pomyślałeś, a przecież masz bujną wyobraźnie. Wieczór może zakończyć się dobrze, ale pamiętaj, że musisz zadbać o jakieś lokum. Twoja dama, mimo, że założyła pończochy i szpilki, wcale nie chce się bzykać w toalecie w Cinema City. Wyproś kolegów z pokoju w akademiku, albo (co najlepsze!) wynajmij pokój w hotelu. Zadbasz o komfort, a w dodatku będzie jak w filmie. Musisz być czuły i empatyczny, co znaczy tyle, że musisz jej słuchać. Wyczuj jej potrzeby. Seks w Walentynki to podstawa, tak Ci się przynajmniej wydaje. Wzmożona potrzeba okazywania uczuć, która tego dnia przyjmuje krytyczne stadium, jest konieczna.

 

Jesteś mądrym chłopakiem, wiesz, że jeśli seks to tylko z gumką. Mówiono Ci to w szkole, mówiła Ci to też mama. Nawet nie wyobrażasz sobie jakby to było, gdyby Twoja ukochana urodziła dziecko. Zatem przed pójściem do kina wpadasz na chwilę do apteki po paczkę prezerwatyw. Zawsze zastanawiało Cię to, po co komu tyle rodzajów gumek. Bananowe, cienkie, grube, truskawkowe. Przecież Ty chcesz po prostu, może nie po bożemu, ale jednak, kochać się ze swoją dziewczyną. Właśnie, nie po bożemu. Martwi Cię to czasem. Twoja matka należy do chóru kościelnego, a ojciec chciałby do niego należeć, ale niestety nawet wierzący, by mu tego nie wybaczył. Prosta katolicka rodzina z zasadami. Wyłamałeś się z tego paktu, masz grzech. Podobnie jak Twój starszy brat i Twoja starsza siostra. Tłumaczysz to tym, że Bóg by zrozumiał, gdyby widział jak bardzo kochasz swoją dziewczynę. Kupujesz na zapas, przecież potem wyjeżdżacie w góry w przerwie międzysemestralnej. 2 paczki po 18 prezerwatyw, całe 36 gumek. Trzymając je w ręku czujesz się jak prawdziwy mężczyzna. Jakbyś mógł zapłodnić całą planetę swoim złotym nasieniem. Jako dobry chłopak nie zapominasz też o żelu intymnym. Łącznie płacisz trochę ponad 100 złotych. Wiesz, że mógłbyś zapłacić więcej, jeśli byłaby taka potrzeba. Bezpieczeństwo i przyjemność są dla Ciebie najważniejsze. Pociesza Cię też tekst, który czytałeś dzisiaj w metrze. Z powodu ekonomicznego kryzysu, biedni Wenezuelczycy zapłaciliby w swoim kraju za tyle samo komfortu (bez żelu) około 755$, co daje nam prawie 2800 PLN! Nie wiesz, czy się śmiać, czy płakać. W notatce prasowej była też mowa o wzroście cen mięsa, cukru i leków, ale Ty zwróciłeś uwagę na ten jeden szczegół związany z miłością. Od kilku dni nie myślisz o niczym innym, niż miłość. Przez chwilę zastanawiasz się nad wzrostem chorób wenerycznych w Wenezueli. Po chwili myślisz, że jesteś szczęściarzem.

 

Tego pamiętnego wieczoru, 14 lutego, będziesz się kochać się ze swoją dziewczyną. Jakżeby inaczej. Twój plan to przecież majstersztyk. Kolacja, kino, hotel, gumki tańsze, niż te w Wenezueli. Po prostu wszystko co najlepsze. Seks jest najlepszy.

[Pit71]

[krzychoslav]

tak mi się przypomniało że mam fajnego okulistę w polubionych na fejsie

 

[Pit71]

[Aidekk]

 

[jaskółka]

Dziewczyna z chłopakiem wpadli do pubu na parę drinków. Siedzą, dobrze się bawią, i nagle kobieta zaczyna mówić o nowym drinku. 

Im więcej o nim mówi, tym bardziej się podnieca i w końcu namawia chłopaka, aby go skosztował. Chłopak się zgadza i pozwala, by zamówiła mu tego drinka. Barman podaje drinka i umieszcza na stole następujące składniki: solniczkę, kieliszek śmietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku z limonki. Chłopak patrzy na składniki z głupią miną, więc dziewczyna mu tłumaczy: "Po pierwsze, sypiesz trochę soli na język, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a następnie zapijasz wszystko sokiem z limonki. "Chłopak,pragnąc zadowolić dziewczynę, robi to, co mu kazała. Sypie sól na język - słone, ale OK. Dalej idzie likier - gładki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W końcu bierze kieliszek z limonką... W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys się zwarza, w trzeciej słono-zwarzono-gorzki smak paraliżuje jego przełyk. To wywołuje, oczywiście, odruch wymiotny, ale nie chcąc sprawić dziewczynie przykrości, przełyka z trudem. 
Kiedy udaje mu się opanować, obraca się do dziewczyny. Ta usmiecha się szczerze i szeroko: "I jak ci smakowało? Ten drink ma nazwę "Zemsta za Loda''.     

[Elwood]

Rozmawiają dwaj koledzy :

- powiedz, tylko szczerze, miałeś kiedyś tak, że w czasie sexu zsunęła ci się prezerwatywa ?

- jeśli szczerze ... no to tak, raz mi się tak zdarzyło

- i co wtedy zrobiłeś ?

- delikatnie ją wypierdziałem

[Lancet]

Wraca żona z kina i mówi do męża:

- Jakbyś poszedł ze mną na "50 twarzy Greya", to byś się czegoś nauczył...

Na to mąż:

- A ty obejrzałaś wszystkie części Harrego Pottera i co? Umiesz czarować?

 

 

Edit - powinno być raczej w "Trochę humoru", ale jakoś tak wpisałem z rozpędu na "+18"

Edytowane 18 Marca 2015 przez Lancet (wyświetl historię edycji)

[pafcio]

Mamo co to jest orgazm

Nie wiem ,ojca spytaj

[pafcio]

Wbiega kobieta na posterukek i woła Zgwałcili mnie zgwałcili pięciu ich było.

Posterunkowy :pani sie nie denerwuje zaraz wszystkich znajdziemy.

Wszystkich , a po co ? Znajdźcie mi trzeciego i piątego

[pafcio]

Facet figluje s kobietą ( nie swoją ) nagle słychać chrobot otwieranych drzwi. To mój mąż krxyczy ona, skacz przez okno!

Ale to trzynaste piętro!!

Nie bądź przesądny skacz

[Kovalchuck]

[Lancet]

Wesołych Świąt!

 

[Rogal]

Mam nadzieje że wcześniej nie było bo ja pierwszy raz widzę :

[jaquzie]

zasłyszane i na czasie.

 

- puk puk

- kto tam?

- pilot

 

 

i jeszcze to..

 

Leży sobie facet z plecakiem na łące, a w okół niego pełno much krąży, co ma facet w plecaku?

 

- spadochron..

[Piotr]

[PIT]

Angielski czarny humor

 

[Piotr]

[krzychoslav]

Ha! pd, uroniłem łzę, dobre!