Humor +18

[Tomi]

Zajumane z basha:

 

<Andie> Cholera, że też dałam się namówić na siatkówkę plażową
<Andie>Tylko grałam, ale kolana mam zdarte jakbym całej drużynie obciągnęła

 

 

23:16 <+ing> calkiem czesto zdarza mi sie, ze ludzie zadaja mi niewygodne pytania
23:16 <+ing> ale wspoloator ustanowil dzisiaj nowy rekord
23:17 <+ing> "po co Ci kot i tasma klejaca?"
23:17 <+ing> jak tak teraz o tym mysle, to sytuacja byla faktycznie absurdalna
23:17 <+ing> szedlem do lazienki, z kotem i tasma klejaca w rekach

[Thebestof78]

Zajumane z basha:

 

<Andie> Cholera, że też dałam się namówić na siatkówkę plażową

<Andie>Tylko grałam, ale kolana mam zdarte jakbym całej drużynie obciągnęła

 

 

23:16 <+ing> calkiem czesto zdarza mi sie, ze ludzie zadaja mi niewygodne pytania

23:16 <+ing> ale wspoloator ustanowil dzisiaj nowy rekord

23:17 <+ing> "po co Ci kot i tasma klejaca?"

23:17 <+ing> jak tak teraz o tym mysle, to sytuacja byla faktycznie absurdalna

23:17 <+ing> szedlem do lazienki, z kotem i tasma klejaca w rekach

 

Tomi brakowało mi Ciebie

[Tomi]

 

 

Tomi brakowało mi Ciebie

hyhy

[Aidekk]

To jak zapodajemy bashem to i ja coś zapodam: 

<Aga> w sumie żadne winnam się uczyć 
<Aga> ale nie wiem czy zacząć od razu czy odpalić uprzednio jakieś porno 
<Aga> tak dobrze usłyszałeś porno 
<Ja> porno nigdy nie jest zlym pomyslem 
<Ja> no chyba ze jestes w kosciele... 
<Ja> z dziecmi... 
<Ja> na pogrzebie...

<vmp> zaczynam się zastanwiać co jest najważniejszym dla nas składnikiem powietrza 
<vmp> tlen czy wifi

[Tomi]

Rozmowa pod blokiem:

- mamaaaaaaa! maammmmmaa!

- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyjebać??

 

<chłopcy> a może byśmy sobie pooglądali jakaś komedię erotyczną?;>
<ksiądz> wiesz co
<ksiądz> stan przed lustrem,
<ksiądz> ściagnij spodnie
<ksiądz> i będziesz miał komedie erotyczna;]

 

<czesio> czemu ty kupujesz durexy, a nie zwykłe polskie gumy?
<istotnir> bo na dzieciach nie należy oszczędzać.

 

<Magda> jestem tempa :/
<Michał> nie jesteś :*
<Michał> pisze sie 'tępa'

 

Co czuje kobieta podczas seksu z murzynem?
Nóż na gardle.

 

"Daj mi go!" - krzyknęła, "jestem taka mokra, daj mi go natychmiast!"
Mogła sobie krzyczeć, ale parasol był mój.

 

 

Też zajumane

[Fazerro]

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. 
Nagle szybko wbiega zając i mówi: 
-Wilku! Nie bądź głupi, marycha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy. 
-Dobra. 
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć setkę koki. Zajączek zaczął go przekonywać: 
-Lisie! Koka to gówno, lepiej chodź pobiegamy. 
-Dobra. 
Biegają zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać herę po kablach. Zajączek widząc to mówi: 
-Niedźwiedziu nie rób tego, hera Cię zabije, lepiej chodź z nami pobiegaj. 
Niedźwiedź wstaje i rzuca zającem na drugi koniec lasu. 
-Dlaczego to zrobiłeś? - pytają zdziwieni lis z wilkiem. 
-Bo mam już go dosyć. W tamtym tygodniu zając też zjadł extazę i biegałem z nim cały dzień.

Jaś pali trawkę w toalecie. 
Zaciąga się raz - światło gaśnie. 
Zaciąga się drugi raz - światło się zapala. 
Po kilku machach słyszy pukanie do drzwi: 
- Co ty robisz w tej łazience synku? 
- Myję zęby, mamusiu. 
- Cztery dni?

Jasiu wieczorem biegnie do taty i mówi: 
- Tato, tato dom nam się pali! 
- Synku uciekaj szybko z domu, tylko cicho, żebyś matki nie obudził.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. 
Kobieta krzyczy przerażona: 
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję! 
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam.

[Aidekk]

<paweł>jakbym zapłacił za dziwkę 800 złotych bo bym jej kazał robić laskę od 22 do 7 rano 
<marcin> ty nie potrzebujesz dziwki tylko glonojada!

<Daro> Dostałeś dziś zaproszenie na WKU? 
<K> Nie wchodziłem na facebooka.

[kamaras]

Córka skarży się matce:

- Mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie mogę,

ja tego nie wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks.

Kiedy wychodziłam za mąż miałam dziurkę jak dwadzieścia groszy,

a teraz mam jak pięć złotych.

Mama na to:

- Córeczko ty się dobrze zastanów. Dom masz? Masz.

Samochody przed domem stoją? Stoją.

Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,

zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.

I co?

Będziesz się kłóciła o te cztery osiemdziesiąt?!

[Piotr]

[Piotr]

Lubiany?

 

[Bemol]

 

Edytowane 26 Lipca 2013 przez Bemol (wyświetl historię edycji)

[Anielski74]

Idzie mąż z żoną po ulicy, w pewnym momencie patrzy jej w oczy i z całej siły wali pięścią prosto w nos.
-Za co?! – krzyczy żona.
Mąż na to: - jebłem Ci, to Ci jebłem, po co to roztrząsasz.

[Tomi]

Panie doktorze, zupełnie nie trawię.
- Jak to?
- No tak, zjem chleb, sram chlebem, zjem jajecznicę, sram jajecznicą...
- A czym byś pan chciał sr**?
- No, jak wszyscy, gównem.
- To jedz pan gówno! Następny proszę!

 

Przychodzi syn do ojca:
-Tato, co to jest? - pyta syn
-To jest mój synu małpa - odpowiada ojciec
-A czy można tą małpę zjeść? - pyta syn
-Nie synu bo małpy to nasi przodkowie - odpowiedział ojciec
-A to już wiem dlaczego muzułmanie nie jedzą świń - powiedział syn

 

Siedzi sobie młoda kobieta na ławce w parku, podchodzi do niej brudny i śmierdzący menel z butelką wina i zagaduje;
- dawaj rozpijemy tą flaszkę, a potem zrobisz mi laskę...
- człowieku, co ty sobie wyobrażasz?! Nie jestem żadną tanią menelską dz**ką!!!
- to co robisz w moim łóżku?

 

Wczoraj w klubie podchodzi do mnie laska, głaszcze po głowie i pyta:
- To prawda, że łysi faceci są dobrymi kochankami?
- Nie wiem, żaden mnie jeszcze nie dymał..

 

Przychodzi facet do kościoła na spowiedź, klęka przy konfesjonale i mówi:
- Ojcze, zgrzeszyłem!
- A w jaki sposób zgrzeszyłeś?
- Kłamałem.
- Oj, Synu! Toż to grzech ciężki! A, powiedz mi kogo okłamałeś?
- Okłamałem żonę!
- Oj, to jeszcze cięższy grzech. A co jej takiego powiedziałeś?
- Powiedziałem, że ładnie wygląda.
- Synu, to nie jest grzech! To samoobrona!

 

Jaki jest ulubiony przedmiot dziecka chorego na raka?
Chemia

 

Dziewczyna w barze zapytała mnie, czy jestem kochankiem czy wojownikiem?
"Trochę tego i trochę tego" - odpowiedziałem, puszczając do niej oko.
Jestem gwałcicielem.

 

Wraca Polak po wojnie z Niemiec. Siedzi tuż obok konduktora.
-Wrocław, dawniej Breslau krzyczy konduktor
Jadą dalej :
-Gliwice, dawniej Gleiwitz krzyczy konduktor
Następnie dojeżdżają do Zabrza:
-Zabrze, dawniej Hindenburg krzyczy konduktor
Na to Polak wysiada i mówi:
-Do widzenia! dawniej Heil Hitler.

 

Wraca mąż do domu po pracy i mówi:
- Kochanie dostałem dwa bilety na "jezioro łabędzie".
Po obiedzie facet widzi jak kobieta starannie zbiera okruszki do torebki.
- Co Ty robisz?
- No przecież idziemy na te jezioro z ptakami.
- Głupia, przecież to balet gdzie tańczą tancerki.
- Ooo mądry się znalazł, a jak szliśmy na "wesele" Wajdy to kto wziął ze sobą pół litra?

 

Ojciec:
-Synek jedz warzywka bo Ci siusiak nie urośnie!..
Matka:
-Oj daj już dziecku spokój, sam byś zjadł..

 

Klientka w sklepie pyta:
- Czy mogę przymierzyć tą sukienkę na wystawie?
- Oczywiście, ale mamy też przymierzalnie.

 

Wchodzi pijany mężczyzna do kościoła.
Siada w ławce, a ksiądz akurat przechadza się z kadzidłem.
Pijak patrzy na niego i krzyczy:
- Te lala, torebka ci się pali!

 

 

Jak zwykle, zajumane z sadistica

[pafcio]

chłopak z dziewczyną figlują w łóżku, nachodzą ich jego rodzice, i co myślą?  Chłopak: o matko ale wtopa. Dziewczyna : spalę się ze wstydu ,co oni sobie o mnie pomyślą. Ojciec : ma chłopak gust . Matka : JAK ONA TE NOGI TRZYMA ?! PRZECIEŻ MU KRĘGOSŁUP SIĄDZIE!!

Edytowane 2 Sierpnia 2013 przez pafcio (wyświetl historię edycji)

[Okropna]

Dzisiaj takie dostałam od xantona wg mnie za***iste !!!!

 

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch*ja na kontrolę.

[Piotr]

[Bemol]

pd, litości!!!!!!

[Piotr]

[pafcio]

pełna wersja; widziała pani mego męża wziął pięć złotych na k**wy poszedł , nie było go u pani ? Był był ,rozmienił i poszedł dalej

[pafcio]

Sąsiadko sąsiadko co wasza córka przywiozła zza granicy?

Ano kumo aids przywiozła .

A co to takiego?

Nie wiem dokładnie , ale chyba większe niż autobus bo mówiła że cała wieś się może na tym przejechać!!

[Piotr]

[Suchy-wolk]

[Gość Addicted]

pzdr..xD

[Suchy-wolk]

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: 

- Piłeś cos chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie! 

- Nie! - Odpowiada koleś. 

- Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to cie puścimy. 

Oczywiście chłopak przystaje na propozycje policjanta, 

- Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to moze być? 

- No samochód nie? 

- No tak. Ale jaki? Audi, Mercedes czy Seat? O Widzę że chyba oblejesz ten test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie. Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest? 

- No wiadomo że motor! 

- Eee ale jaki? Suzuki, Honda, czy Kawasaki? No nic chłopcze oblałeś test. 

Koleś wkurzył się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza: 

- Panie władzo a czy ja mogę zadać pytanie? 

- A no wal śmiało młody człowieku. 

- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest? 

- No wiadomo że dziwka! - odpowiada Policjant. 

- No tak, ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?

[Scyzer]

http://www.nuwear.com/Rage-C-String-Thong-Lace-Yellow_p_738.html