Trochę humoru

[Lancet]

[Kofi]

[Lancet]

No tak - capoeira capoeirą, a ciupaga ciupagą

[Wojtas]

Nie wiedziałem do jakiego działu to wstawić.

Czary mary   

https://www.facebook.com/photo.php?v=10152019595354527

[major1988]

Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

[sysia]

Stunter pierwsza klasa

 

https://www.youtube.com/watch?v=aU3anSK8Dqc

[Suchy-wolk]

[pistolero85]

[Pit71]

[Lancet]

[lukkas]

Powinno być chyba w dyskusji o wypadkach

 

http://m.liveleak.com/view?i=d5e_1408462761

[Thebestof78]

Dwie rzeczy, które powinien wiedzieć prawdziwy mężczyzna:

1. Jeśli obiad jest smaczny - nie należy milczeć.
2. Jeśli obiad jest niesmaczny - należy milczeć i go zjeść do końca.

 

 

Na sali sądowej:

- Czy oskarżony dawał świadkowi narkotyki?
- Nie dawałem.
- A żona oskarżonego dawała?
- Nadal mówimy o narkotykach?

 

 

Żona: Nie rozmawiam z tobą!

Mąż: Spoko.
Żona: Nie chcesz wiedzieć dlaczego?
Mąż: Szanuję Cię i ufam twoim decyzjom.

I wtedy zaczęła się kłótnia...

[Kofi]

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała: chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę.
I wtedy zaczęła się awantura.

******************************
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową.
I wtedy zaczęła się awantura.

******************************
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w urzędzie, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś też dostał rentę inwalidzką.
I wtedy zaczęła się awantura.

******************************
Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku. Żona spytała: kto to jest?
Powiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?
I wtedy zaczęła się awantura.

[ErR]

http://www.maxior.pl/film/183538/koncert-pelen-erotyzmu

[elfeti]

idealne miejsce do pracy...

 

[Piotr]

[Lancet]

[x10d]

Edytowane 22 Sierpnia 2014 przez x10d (wyświetl historię edycji)

[FireAndIce]

Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie
wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem,
pilotami
i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie
zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy
wódkę.

[KyngaBandit]

http://m.kwejk.pl/obrazek/2100490/okropny-wypadek-na-motocyklu.html Edytowane 26 Sierpnia 2014 przez KyngaBandit (wyświetl historię edycji)

[Wojtas]

[Lancet]

Trochę makabryczna zagadka: Co to jest - wchodzi lewym uchem, wychodzi prawym i zostaje w głowie?
Odpowiedź: kilof!

[tomahouk]

Zaczerpnięte z FORUM.MOTOCYKLISTOW.PL

 

FILIP :

Czy i czym można prać taką wyściółkę, aby nie zniszczyć kasku (agresywna chemia). Znajomy polecał mi środek do prania dywanów, co wy na to?

 

Najlepsza odpowiedz

 

DOMINIK:

O k*rwa to już więcej się kolegi nie radź lepiej....
Głowę też on myje płynem do prania dywanów? Jeśli tak to niezły hardkorowiec jest.

[Piotr]

[Kofi]

- Kochanie, Ty tylko żłopiesz to piwsko, a ze mną to nawet nie porozmawiasz.

- A o czym?

- O mnie, o moich potrzebach, jakie kwiaty lubię, jaki kolor...

- A jaki kolor lubisz?

- Róż.

- To róż d*pę po piwo.