Trochę humoru

[Rebel]

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry dziękuję.
Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem? No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.

Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po
książkę. 
Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka", odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.

Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek. Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się
zainteresowałem, że coś nie tak.
Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego
samochodu wsiądzie.

Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które
najlepiej?

[Suchy-wolk]

[LUBIANY]

[Bemol]

http://img.myepicwall.com/2014/04/e1aa0ec78d0ef15596df4178f630611a.gif

[LUBIANY]

[Suchy-wolk]

Edytowane 11 Kwietnia 2014 przez Suchy-wolk (wyświetl historię edycji)

[Piotr]

Przyjeżdża telewizja w góry, bo istnieje ponoć baca, który widział żywego Stalina. No i pytają się bacy, jak wyglądał Stalin. Na to baca:

- Ano był taki strasnie brzydki i miał takie wielkie rogi i wysedł z lasu

- Baco, a może to był jeleń?

- A moze .

[Suchy-wolk]

[tomahouk]

[Aidekk]

Pyt: Czego najbardziej boją się nietoprze?
Odp: Nietrzymania moczu na starość

 

 

I coś politycznego:

 

[LUBIANY]

[LUBIANY]

[jaskółka]

http://demotywatory.pl/4319570/Czasem-wystarczy-zamknac-oczy-by-przeniesc-sie-do-calkiem-innego-swiata  co można zrobić z defibrylatorem

Edytowane 12 Kwietnia 2014 przez jaskółka (wyświetl historię edycji)

[LUBIANY]

[Suchy-wolk]

[LUBIANY]

[Thebestof78]

Otyły facet mówi do kolegi:

- Wiesz że mam miażdżycę?
- Nie, nie wiedziałem...
- Bo jak usiądę to mi brzuch jaja miażdży!

 

 

Siedzi facet w teatrze i czuje, że coś śmierdzi niemiłosiernie. Trąca typa co siedzi przed nim i pyta:

- Przepraszam, zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?

 

 

Chłopak poznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi:
- Może pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki...
- A co, bez tego ci nie stanie?!

 

 

Zakłady Mięsne, rzeżnia nr 5. Stoją dwie krowy:

- Jestem Mućka, cześć.
- Krasula.
- Pierwszy raz tutaj?
- Nie, k**wa, drugi!

 

 

 

Przychodzi lokaj do hrabiego i mówi:

- Hrabio, moze podam obiad ?
- Bez sensu...
- To moze hrabio pójdziemy na spacer ?
- Bez sensu...
- No to moze opowiem zagadke ?
- Dobra, niech bedzie...
- Hrabio, co to jest: "owlosione i wchodzi do dziury ?"
- Ch*j
- A nie, bo mysz !
- Mysz?! W c*pie?! Bez sensu...

 

Mały Jasio chodzi do klasy matematycznej. Pewnego dnia nauczyciel wezwał go do odpowiedzi:

- Gdybym ci dał 500 złotych - mówi nauczyciel - a ty byś dał 100 zł Marysi, 100 zł Basi i 100 zł Zuzi, to co byś miał?
Jasio na to:
- Niezłą orgię.

 

 

- Panie kelner, jakie wino poleciłby pan do tego dania - wytrawne, czy półwytrawne?

- Pan jest z tą damą, która właśnie wychodziła do toalety?
- Owszem.
- Poleciłbym wódkę.

 

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:

- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie ??????

 

Spotyka się dwóch Argentyńczyków na ulicy.

- Się masz? Co słychać?
- W porządku, jak zwykle. Wiesz, ostatnio posuwałem jedną panienkę. Byłem w tym taki dobry, że Chrystus z krucyfiksu nad moim łóżkiem
oderwał ręce od krzyża i zaczął mi bić brawo...
- To jeszcze nic. Ja mam nad łóżkiem "Ostatnią wieczerzę"...
- I co, też ci bili brawo?
- Nie, zrobili falę!

 

 

 

Facet przychodzi (niby) z konferencji, nawalony w trzy d*py... Podchodzi do niego żona i mówi:

- Wiem, że nie byłeś na konferencji. Poszedłeś się schlać ty bezczelu jeden... Masz coś mi jeszcze do powiedzenia?
- Chce mi się rzygać...
- Zaczekaj, pójdę po miskę, bo mi jeszcze tu zapaskudzisz podłogę...
Żona przychodzi... i mówi:
- No nadstawiaj się i rzygaj...
- Zmieniłem zdanie... Zesrałem się...

 

 

Siedzi kilku facetów w poradni na spotkaniu. Pada pytanie:

- Jak często uprawiasz seks ze swoją żoną?
Pierwszy odpowiada:
- Dwa razy dziennie - uśmiecha się jak cwaniak.
Drugi mówi:
- Raz na tydzień... - bardziej smutny.
Trzeci:
- Raz w roku! - tak szczęśliwy że aż podskakuje ze szczęścia na krześle.
- A co się tak Pan ostro cieszy?
- Bo to już JUTRO!

 

 

 

I COŚ Z DEDYKACJĄ DLA KOLEGÓW MOTOCYKLISTÓW

 

Mężczyźni to nieskomplikowane istoty. Są albo głodni, albo napaleni.

Jeśli widzisz, że facet nie ma erekcji, po prostu zrób mu kanapkę.

[LUBIANY]

[ridrick]

ale piękna opona

[Kofi]

[rescuer]

WTF? Ave Cezar! Fame & glory

[Agusiaczek81]

Dlaczego Pan Bóg stworzył białego kota?

....

Żeby murzyn też miał pecha

[LUBIANY]

[Aidekk]

Jaka pisownia, taki "Goldłing"
 

[Rebel]