Skocz do zawartości
  • Sky
  • Blueberry
  • Slate
  • Blackcurrant
  • Watermelon
  • Strawberry
  • Orange
  • Banana
  • Apple
  • Emerald
  • Chocolate
  • Charcoal
Suchy-wolk

Humor +18

Polecane posty

JAKUBKO   
JAKUBKO

W aptece długa kolejka, w niej młody chłopak. Wreszcie jego kolej:

- Poproszę prezerwatywy o smaku malinowym, albo nie nie, może wiśniowe. Nie nie, może bananowe...

I tu odzywa się starsza pani stojąca w kolejce:

- Synku będziesz pier**lił, czy kompot gotował?

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Suchy-wolk   
Suchy-wolk

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
adany_76   
adany_76

Po mszy Jasio mówi do księdza:- Pańskie kazanie było za***iste.- Synu nie możesz tak mówić.- Ale Pańskie kazanie było naprawdę za***iste.- Synu opamiętaj się póki możesz!- Było tak za***iste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.- pier**lisz.GrecjaPrzychodzi turysta do greckiego hotelu, kładzie 100 Euro kaucji iprosi o klucze do paru pokoi, żeby mógł stwierdzić czy któryś z tychpokoi mu odpowiada. Właściciel hotelu daje mu wszystkie klucze, ponieważi tak nie ma żadnego gościa. Kiedy turysta idzie oglądać pokoje,hotelarz zabiera te 100 Euro i biegnie do rzeźnika, daje mu te 100 Euromówiąc, że te pieniądze to za zaległości, które jest mu winien. Rzeźnikbiegnie do rolnika, z tymi 100 Euro i też spłaca swój dług, za świniektórą w zeszłym tygodniu kupił. Rolnik za***prza do jedynej panienki wewsi i daje jej te 100 Euro, bo ma jeszcze ostatnie dwie wizyty dozapłacenia. Prostytutka biegnie do hotelu również z tymi 100 Euro bowisi hotelarzowi czynsz za wynajęcie pokoju, w którym była z ostatnimklientem. W tym momencie turysta schodzi po schodach i mówi, że żaden zpokoi mu nie odpowiada. Oddaje hotelarzowi klucze bierze swoje 100 Euroi opuszcza hotel. Wszystkie długi są spłacone, a i tak nikt nie mapieniędzy... Tak właśnie funkcjonuje pakiet ratunkowy EU dla Grecji. _________________Jedzie sobie koleś mercem przez Rosję.Zatrzymuje się koło autostopowicza.Patrzy, a ten jakiś brudny śmierdzi i te sprawy:- Nie zabiorę cię, bo jakiś brudas jesteś, merca mi pobrudzisz.- Proszę zabierz mnie, dam ci 2000$.Koleś pomyślał, merca w końcu umyje i będzie luks, a 2000 drogą nie chodzi.No to wsiadł i jadą.W końcu autostopowicz mówi:- Daj mi papierosa.- Chyba cie pojebało. Jeszcze ci papierosa dawać?- No daj, płacę 300$ za jednego fajka.Koleś pomyślał, że paczka kosztuje niecałe 2$, a tutaj 300 za jednego, to dał mu fajkę, tamten pali i mówi:- Stary weź mi obciągnij druta.- No to teraz już przegiąłeś. Jeszcze mam ci druta ciągnąć?- Słuchaj daję 10000$.Koleś pomyślał, ze kasa się przyda, a i tak nikt nie widzi.No to dobra.Zatrzymał samochód, nachylił się, zdejmuje najpierw spodnie brudne, śmierdzące, później majty - obsrane i zaszczane i zabiera się do roboty.A autostopowicz się rozłożył na fotelu, zaciągnął fajkiem i mówi:- k***wa, jeszcze w życiu się tak nie zadłużyłem.Pani mówi do Jasia:- Jasiu do tablicy!- Spierd***j!- Co powiedziałeś????- Spierd***j!- Do Dyrektora!-Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.- Ach ty gówniarzu!!!!! - Wzięła go za fraki i prowadzi dogabinetu dyrektora- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi żebym spier***ła a o panu,że śmierdzą panu nogi!-Ach ty szczeniaku!!!- dyrektor wkurzony- dawaj numer do ojca!!- Nie dam.- Dawaj- wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca idzwoni - odzywa się automatyczna sekretarka "Tu gabinet panaministra. Prosimy zostawić wiadomość..." Nauczycielkaprzestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:- No i co robimy panie dyrektorze?- Ja idę umyć nogi a pani niech spierd**a!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO   
JAKUBKO

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:

- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.

- Dla Pana dziewczyny?

- Tak, dla mojej dziewczyny.

- Na pewno dla dziewczyny?

- No dobra, dla chłopaka.

- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...

- A niby po co?

- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO   
JAKUBKO

W przedziale jedzie ksiądz oraz małżeństwo z sześcioletnim synkiem. Nagle synek krzyczy:

- Tato, ale ten pociąg zapi....dala!

Ojciec spojrzał na księdza poczerwieniał i karci syna:

- Kto Cię nauczył tak się chu....wo wyrażać?

Na to matka:

- Przepraszam księdza, ale te skur....syny nie mają za ch...a kultury!

Ksiądz wstał i wychodząc z przedziału:

- A ja pier.....le takie towarzystwo!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Lans   
Lans

Z placu wyjechała :Dhttp://www.youtube.com/watch?v=2bsWJBfsoSM

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Suchy-wolk   
Suchy-wolk

Uwielbiam komentarze, np. "Przynajmniej wyjechała na miasto" :decayed:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Kajman   
Kajman

Meskie kolory.

post-492-0-51655000-1329198064_thumb.jpg

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Suchy-wolk   
Suchy-wolk

[Mocny bauns] Ruscy jadą na Euro :biggrin:

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Bulba   
Bulba

Hahahaaa......Normalnie sie poplakalem :DDDDDD

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
ridrick   
ridrick

Kandydatka na plecak to powinna wiedzieć od zawsze ;P Nie ma co tracić czasu na douczanie ;P

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
filet   
filet

Poszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafiiwizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację.Podszedł do gościa z rybami i mówi:- Oj, jaka piękna, duża ryba!Sprzedawca na to:- Pięknego sk***iela złapałem, co?Ksiądz się obruszył:- Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przyksiędzu takie epitety wstyd!Sprzedawca wyjaśnia:- Ale proszę księdza - sk***iel to jest nazwa tej ryby, tak samo jakpłotka, okoń czy pstrąg.- Aaa no to w porządku. Poproszę tego sk***iela. Przygotuję go nakolację z biskupem.Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej.Zakonnica:- O jaka piękna duża ryba.A ksiądz na to:- Ładnego sk***iela kupiłem, co?Zakonnica:- Ale co ksiądz - takie słownictwo?A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa sk***iel - tak jak inne,płoć czy szczupak.- Aaaa. to rozumiem.Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała sk***iela na kolację zbiskupem.Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka.- O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka.Siostra na to:- Piękny sk***iel, prawda?- Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka.A siostra, że ta ryba się nazywa sk***iel - tak jak inne się nazywają,karp czy lin.Siostra kazała przygotować sk***iela na kolację z biskupem. Wieczoremprzyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharkawnosi główne danie - rybę.Ksiądz biskup:- Jaka piękna, duża ryba!Na to proboszcz:To ja tego sk***iela znalazłem i kupiłem.Odzywa się zakonnica:- A ja tego sk***iela skrobałam.Na to włącza się kucharka:- A ja tego sk***iela usmażyłam i przyrządziłam.Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi:- k**wa, widzę, że tu sami swoi!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
siwutek   
siwutek

hahaha haser-powaliła mnie na kolana babcia co kazała spać gościowi żeby się obudził - a tak na marginesie to z tego co zauważyłem to jedynie zakonnice nie wiedziały :smile: SPOŁECZEŃSTWO SIĘ EDUKUJE NA POTĘGĘ !!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Bulba   
Bulba

Czernobylski las. Przez ostępy, głośno tupiąc, przedziera sięCzerwony Kapturek - około trzech metrów wzrostu, bary szerokie nadwa metry, dwudniowy zarost na twarzy, dwa grube warkocze.Na spotkanie jej, jak to w bajce, wyszedł wilk - maleńki,wychudzony, zabiedzony, oczy wielkie ze strachu.Czerwony Kapturek basem:- A ty, tego... co... pierożki chcesz mi zabrać?Wilk, trzęsąc się ze strachu:- Nnnnie...Kapturek groźniej:- A co, zgwałcić może chcesz?Wilk, przysiadając ze strachu:- Nnnnie... Nnnnoo ccco ttyyy...Czerwony Kapturek, zadzierając spódnicę:- No masz, chociaż obciągnij ;D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Aidekk   
Aidekk

Odnośnie fotoradarów to, moim skromnym zdaniem, jeśli chcemy przeciwko czemuś wyrazić protest to trzeba robić a nie gadać. Wystarczy wozić ze sobą puchę z czarnym sprayem i od czasu do czasu podjechać do takiego fotoradaru w godzinach nocnych kiedy nikogo nie ma i psiknąć. Gdyby regularnie robiło to 40-50 osób to fotoradary w mieście nie miałyby żadnego miejsca bytu, bo panowie z policji robiliby za sprzątaczki za***rdalając od rana do wieczora ze szmata i rozpuszczalnikiem. Niestety nasze społeczeństwo nie umie się socjalizować jak kiedyś i każdy ma to gdzieś... do momentu aż nie przyjdzie zapłacić.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Chcesz dodać odpowiedź ? Zaloguj się lub zarejestruj nowe konto.

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to bardzo łatwy proces!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


×