Skocz do zawartości
  • Sky
  • Blueberry
  • Slate
  • Blackcurrant
  • Watermelon
  • Strawberry
  • Orange
  • Banana
  • Apple
  • Emerald
  • Chocolate
  • Charcoal
Suchy-wolk

Humor +18

Polecane posty

Adrian-xj600

to kiedy idziemy moze w piatek wieczorem:D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Adrian-xj600

no to jeszcze pogadamy i lecimy:D robic ankiete:D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
RyjekOcw

Ale kamerę trzeba jeszcze skolowac

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Adrian-xj600

to juz akurat najmniejszy problem:D:D szczegoly to juz drobnostka wazne zeby byly checi :biggrin: i kobitki do ankiety:D:D

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
TMiN

Przychodzi mąż do lekarza i mówi:

- Panie doktorze nasze małżeństwo jest bardzo udane, niczego nam nie brakuje, ale... Nasze stosunki seksualne są do niczego, żona nie ma orgazmów a i ja podchodzę do seksu ozięble.

Na to lekarz po chwili zadumy:

- Wie pan co, trzeba wynająć murzyna, który podczas waszego stosunku będzie tańczył nago w pokoju.

Małżonek zrobił jak zalecił lekarz. Kocha się z żoną a murzyn tańczy nago w pokoju.

Kochają się, kochają, a efektów nie ma. Nagle zdenerwowany małżonek wstaje i do murzyna:

- Teraz ty będziesz posuwał moją żonę,a ja będę tańczył.

Murzyn się zgodził. Po kilku chwilach: działa! żona krzyczy, orgazmy jeden po drugim, a mąż na to:

- Widzisz murzyn, tak się kuna tańczy!!!!!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
BykuOCW

GENIALNY FILMIK :P

 

Kto widział Herkulesa musi to obejrzeć :P

 

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO

Przychodzi Jasiu do apteki i krzyczy- Poproszę prezerwatywy- Po pierwsze, o takich sprawach mówi się po cichu. Po drugie, nie mamy prezerwatyw. A po trzecie, musisz powiedzieć, jaki rozmiar tata nosi.- Po pierwsze, pani w szkole nauczyła mnie mówić głośno i wyraźnie. Po drugie, to nie prezerwatywy dla taty tylko dla mamy. A po trzecie, potrzebne jej różne rozmiary, bo jedzie do sanatorium

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
RyjekOcw

Dlaczego Małgosia spadła z huśtawki ? Bo nie miała rączek

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO
Dołączona grafika

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
adany_76

Przez pustynię jedzie na wielbłądzie bardzo spragniony seksu mężczyzna. Po kilku dniach marzeń seksualnych doszedł do wniosku, iż dłużej nie wytrzyma. Zatrzymał się, zsiadł z wielbłąda i postanowił biedne zwierzę wykorzystać. Podchodzi, rozpina rozporek i..... nie może dosięgnąć, gdyż wielbłąd jest zbyt wysoki. Usypuje więc naprędce kupkę piasku, rozpina rozporek i... wielbłąd odchodzi 2 metry dalej. Więc mężczyzna ponownie usypuje kupkę piasku, rozpina rozporek i sytuacja się powtarza. Po kilku próbach mężczyzna patrzy przed siebie i widzi piękną, roznegliżowaną, ponętną, seksowną i podniecającą Arabkę, która podchodzi do niego i mówi:- Panie mój, zrobię dla ciebie wszystko za łyk wody! Proszę!Po krótkim zastanowieniu mężczyzna rozpina rozporek i mówi:- Potrzymaj mi tego cholernego wielbłąda!!Jaki mięsień najbardziej pracuje podczas stosunku płciowego?- Mięsień odbytu - żeby nie zesrać się ze szczęścia.Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka.Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka.Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?Ona odpowiada:- Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:- Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO
Dołączona grafika

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Muodyv6

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca polskiego TIR'a do domu publicznego.Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła.Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę.Ale myśli sobie:- pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę.Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny.Polski kierowca TIR'a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt'a, a tam muskuły jak uPudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny iw pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR'a ściąga następnie spodnie - trach! A tam uda jak filary mostu.Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami.Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - pała jak u słonia!Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny.Na to kierowca TIR'a wyciąga długi łańcuch i owija nim swoją pałę mówiąc:- co jak co, ale w taką ślizgawicę bez łańcuchów nie pojadęŻona do męża wieczorem: -Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'? na co maż ... -Nie chce mi sie Alina! -No Andrzej ty nigdy ze mna nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami ... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz: -Dzien Dobry Panie Andrzeju Maż tłumaczy sie żonie że to kolega z podstawówki. Barmanka podeszła i odrazu: -Co co zawsze Panie Andrzeju? Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty męzowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i...został jej tylko stanik padło pytanie: -Kto zdejmie stanik?! cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej' żona nie wytrzymała wybiegła ten odrazu za nia, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca sie taksówkarz i mówi : -No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej ku*** nie wieźliśm

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?Lekarz:- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Suchy-wolk

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO

Dołączona grafika

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Suchy-wolk

Nauczycielka pierwszej klasy, pani Magda, miała ciągle kłopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytała:- Jasiu, o co chodzi? Jasiu odpowiedział:- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że ja też powinienem być w trzeciej klasie. Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrowi całą sytuację.Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy. Jasio zgodził się na przeprowadzenie testu. Dyrektor: - Ile jest 3X3?Jasiu:- 9.Dyrektor: - Ile jest 6X6?Jasiu: - 36.I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślił dyrektor, uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział: - Myślę że Jasio może iść do trzeciej klasy.Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasio zgodzili się. Pani Magdaspytała:- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? Jasio po chwili: - Nogi.Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? Jasio: - Kieszenie.Pani Magda: - Co zaczyna się na "k", kończy na "s", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn? Jasio: - Kokos.Pani Magda: - Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące? Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, chłopiec odpowiedział: - Guma do żucia.Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc a pies na trzech nogach? Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać, Jasio powiedział: - Podaje dłoń.Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii "kim jestem?" Jasio: - Ok.Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg, przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie. Jasio: - Namiot.Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie, bawisz się mną kiedy się nudzisz. Drużba ma mnie zawsze pierwszy. Jasio: - Obrączka ślubna.Pani Magda: - Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. Jasio: - Nos.Dyrektor westchnął z ulgą: - Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
JAKUBKO

ja mam tylko te zwykłe na stanie nie dochrapałem się jeszcze tych 3D :biggrin:

 

Dołączona grafika

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Chcesz dodać odpowiedź ? Zaloguj się lub zarejestruj nowe konto.

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony

Utwórz konto

Zarejestruj nowe konto, to bardzo łatwy proces!

Zarejestruj nowe konto

Zaloguj się

Posiadasz własne konto? Użyj go!

Zaloguj się


×